Границы для ребенка: когда сказать "нельзя"

Родительские запреты в раннем возрасте вредны. Они мешают детской свободе, творческому самовыражению, познанию мира. Так считают в Японии. Поэтому в их обществе малышам до 5 лет все разрешается.

В нашей стране родители воспитывают детей по-разному. Используют любые методы, придерживаются собственных правил, традиций. Но чаще в семьях знакомых и на улицах слышатся категорические «нет», «не лезь», «не трогай». Психологи объясняют, почему нельзя говорить «нельзя», так: запреты в раннем возрасте находят выход в скандальном поведении, неуважительном отношении к окружающим. Малыш может замкнуться в себе, отдалиться от родителей.

Если часто говорить «нет»…

Первое понимание, что можно, а что нельзя делать, приходит в раннем детстве. Это период с 1 до 3 лет. И именно в этот период со стороны родителей просто сыплются запреты. Мама и папа считают, что объяснять причину рано. Ребенок еще не поймет. Проще и быстрее сказать: «Не трогай! Нельзя! Нет!» Вкупе с громким и резким возгласом, строгим взглядом это может сработать.

Но далеко не всегда взрослый человек может достучаться до крохи: дитя нарушает запрет. Будем громко кричать – начнет плакать. Самое же страшное: мы произносим слово «нельзя» не задумываясь, к чему это приведет в будущем.

1. Малыш перестает воспринимать смысл слова «нельзя». Ему хочется переступить эту границу, «скушать запретный плод». Дай-ка я посмотрю, как отреагирует мама. Интересно, почему нельзя. А мама начинает топать ногами, кричать, пытается догнать. Хочется нарушать правила и нарушать.

2. У ребенка формируется заниженная самооценка. Так происходит, если родитель не стремится воспитывать объясняя. На разъяснения нет времени. И кроха приходит к выводу, что он вредный, плохой, какой-то не такой…

3. Малыш считает своих родителей плохими, злыми. Такая мысль укореняется. Постепенно рождается и крепнет обида, агрессия.

4. Частые запреты мешают воспринимать окружающий мир. Ребенка постоянно одергивают, не дают ступить и шагу. Пропадает тяга к творчеству и созиданию. Лень и апатия развиваются.

5. Постоянные крики нарушают неокрепшую психику. Речь идет о запретах, выражающихся в резкой, острой форме. Ребенок начинает заикаться, пугается, видит кошмары.

Малышу нужно что-то запрещать. Но разбрасываться «нельзя» налево и направо опасно. Частое произношение слова провоцирует нежелательные реакции.

Какими бывают запреты

Ребенку нужно запрещать. НО прежде чем это делать, задумайтесь: что? для чего? с какой целью? Защитить, привить нормы морали и этики, сохранить целостность домашнего имущества… Попробуйте объяснить это самому себе – запреты станут обдуманными, конфликтов в доме будет меньше.

Какими бывают «нельзя»:

• Безусловными и жизненно важными. Нельзя выбегать на дорогу, хватать чашку с горячим чаем, залазить на подоконник высотного дома. Это опасно для жизни и здоровья.

• Принятыми в конкретном обществе. Это правила поведения в определенном социуме.

• Установленными в семье ребенка. Призванные соблюсти семейные традиции.

• Действующими в определенном месте, в данный промежуток времени. Дома разрешается, а в салоне автомобиля – нет.

• Ситуативными, бытовыми. Нельзя совать пальчик в розетку, щелкать выключателем, брать нож, включать газовую плиту.

Из этого списка нужно выбрать самое важное, объективно необходимое. Прежде чем объяснять ребенку правила, родители должны понять их сами. Если «нельзя», потому что «я так сказала», то «можно».

Если можно избежать каких-то запретов, то лучше избежать. Зачем ругать за ножи, если нужно их прятать. На розетки ставятся заглушки. Дверцы «опасных» шкафчиков блокируются. Бьющиеся предметы поднимаются на уровень выше. Задача родителей – создать максимально безопасное пространство. Тогда не придется без конца дергать ребенка.

Запрещаем правильно

В самом раннем детстве, когда малыш только начинает ползать или ходить, он встречается с сопротивлением окружающих. «Хочу» маленького человечка наталкивается на «нельзя» взрослого. Формируется мысль, что не все будет дозволено. И чтобы ребенок приобрел хороший, правильный опыт, запрещаем правильно.

Обязательно произносим вслух обоснование. Родитель четко понимает, почему запрещает. И доносит эту мысль до ребенка. Нельзя кусать маму, потому что больно. Нельзя трогать раскаленный утюг, потому что обожжешь ручку.

Родители и находящиеся рядом близкие действуют сообща. Если с мамой и папой нельзя, а с бабушкой можно, то в голове у крохи будет путаница. Взрослые никак не договорятся по конкретному вопросу – малыш растет двуличным. С ранних лет он учится манипулировать и подстраиваться под обстоятельства. Лучше уступить второй половинке, чем мешать нравственному воспитанию чада.

Озвученный одним из родителей запрет не отменяется другим. «Разрешающая» сторона всегда будет в почете. Но ее авторитет страдает. Если при маме нельзя, а при папе можно, то будет можно всегда.

Запрет – необходимость. Что-то делать объективно запрещено. Не из-за папиного плохого настроения. А из-за угрожающей опасности или неприемлемости в социуме, семье.

Запрет постоянен. Неверно сегодня разрешить, а завтра запретить. Четкого понимания при таком подходе не сформируешь.

Запреты «растут» вместе с ребенком. В два года переходим дорогу с мамой за ручку. В восемь с этой задачей справляемся самостоятельно.

«Нельзя» не противоречит естественным потребностям крохи. Что плохого в том, что малыш становится на коленки в чистых штанишках и роет песок голыми руками. Юный исследователь по-другому не может.

Сформулируйте 5-7 запретов. Недопустимы вещи и ситуации:

• опасные для жизни и здоровья крохи и окружающих;
• неприемлемые с точки зрения этики и морали;
• запрещенные в семейном кругу.

Нельзя плевать специально в лицо чужой тете. Это прямое нарушение моральных законов. Попустительство со стороны родителей недопустимо. Но ничего страшного не случится, если малыш попробует на зуб резиновый вантуз. Вряд ли у него в будущем сформируется такая привычка.

Психологи советуют как можно реже употреблять слова «нет» и «нельзя». Если их часто произносить, малыш перестанет воспринимать. Не рекомендуется использовать конструкции типа «не делай», «не трогай», «не ходи туда» и т.п. Логическое ударение падает на последние слова. Частица «не» не слышна. Получается, родитель заставляет действовать, призывает к действию.

Что же говорить:

• «Это делать опасно! Ты обожжешься, поранишься!» В некоторых ситуациях для формирования чувства опасности дайте попробовать малышу запретное. Пусть притронется пальчиком к горячей чашке. Продемонстрируйте страх перед оживленной дорогой. Возьмите кроху на руки и отойдите подальше от края.

• «Мы так не делаем, потому что…». «Так не принято!» Так создаются поведенческие модели.

• «Я не разрешаю!» У взрослого имеется право разрешать и запрещать. В семье существуют законы поведения. Фразу необходимо произносить и приходящим в дом детям.

Старайтесь избегать отрицательных частиц. Эффективнее запрещать «добрым словом».

Родители – первые люди, которых видит кроха, любит и уважает. От взрослых людей малыш воспринимает нормы, правила, требования и законы. Как мама с папой себя ведут, как они доносят до чада запреты, так ребенок их и воспринимает. Слушает, понимает, формируется как полноценная личность.